X
تبلیغات
بی رودربایسی

بی رودربایسی

دل تنگی

معادله 1

انسان = خواب + خوراک + کار+ تفریح

الاغ =خواب + خوراک

پس

انسان = الاغ + کار + تفریح

وبنابرین

تفریح  انسان = الاغ + کاربه عبارت دیگر

انسانی که تفریح ندارد = الاغی که فقط کار می کند


معادله ۲

مرد = خواب + خوراک + درآمد

الاغ = خواب + خوراک

پس

مرد = الاغ + درآمد

و بنابرین

درآمد  مرد = الاغ

به عبارت دیگر

مردی که درآمد ندارد =الاغ


 معادله ۳

زن = خواب + خوراک + خرج پول

الاغ = خواب + خوراک

پس

زن = الاغ + خرج پول

 وبنابرین

خرج پول  زن = الاغ

به عبارت دیگر

زنی که پول خرج نمی کند = الاغ

***********************************

نتیجه گیری:

از معادلات ۲و۳ داریم:

مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمیکند

پس:

 فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها  تبدیل به الاغ شوند.

 و

 فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.

بنابرین داریم ...

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول

و ازفرض های۱و۲ نتیجه منطقی می گیریم که :

مرد + زن  =  2  الاغی که با هم به خوشی زندگی می کنند!

+ نوشته شده در  شنبه 7 اسفند1389ساعت 7:59 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

بار اول!!!

راز خوشبختی :
روزی یک زوج،بیست و پنجمین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفتند. آنها در شهر مشهور شده بودند به خاطر اینکه در طول 25 سال حتی کوچکترین اختلافی با هم نداشتند.
تو این مراسم سردبیرهای روزنامه های محلی هم جمع شده بودند تا علت را (راز خوشبختی شون رو) بفهمند.
سردبیر میگه: آقا واقعاً باور کردنی نیست؟ یه همچین چیزی چطور ممکنه؟
شوهره روزای ...
ماه عسل رو بیاد میاره و میگه: بعد از ازدواج برای ماه عسل به شمیلا رفتیم،اونجا برای اسب سواری دو تا اسب مختلف انتخاب کردیم. اسبی که من انتخاب کرده بودم خیلی خوب بود ولی اسب همسرم به نظر یه کم سرکش بود.سر راهمون اون اسب ناگهان پرید و همسرم رو زمین انداخت .
همسرم خودشو جمع و جور کرد و به پشت اسب زد و گفت : "این بار اولته" دوباره سوار اسب شد و به راه افتاد. بعد یه مدتی دوباره همون اتفاق افتاد این بار همسرم نگاهی با آرامش به اسب انداخت و گفت: "این دومین بارته" بعد بازم راه افتادیم. وقتی که اسب برای سومین بار همسرم رو انداخت خیلی با آرامش تفنگش را از کیف درآورد و با آرامش شلیک کرد و اونو کشت.
سر همسرم داد کشیدم و گفتم : "چیکار کردی روانی؟ حیوان بیچاره رو کشتی! دیوونه شدی؟"
همسرم با خونسردی یه نگاهی به من کرد و گفت: "این بار اولت بود!!!!!
+ نوشته شده در  پنجشنبه 5 اسفند1389ساعت 2:43 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

به بهانه ی جداسازی دخترها و پسرها در  کلاس های عمومی:

در پي درخواست وزير آموزش و پرورش براي جداسازي كتاب درسي دختران و پسران
داستان دهقان فداكار در كتاب درسي دختران به صغراي فداكار تبديل شد.

داستان جديد:

صغرا خانم فداکار!!!

صغرا خانم فداکار خیلی ناراحت شد اول خواست پیراهنش را در بیاورد به چوبدستی اش ببندد به و آتش بزند، بعد یادش آمد که لخت می شود و اگر چشم مسافران نامحرم به او بیفتد، خدا او را با چوبدستی اش در آتش جهنم می اندازد. بعد خواست چادرش را استفاده کند که یاد موهایش افتاد. سپس متوجه شد لازم نیست مثل مردها به هر بهانه ای لخت بشود، او زن است و خدا به او عقل داده لذا نفت فانوسش را ریخت روی چوبدستی اش و آن را آتش زد و چون دویدن برای زن بد است سلانه سلانه به طرف قطار رفت اما دیگر دیر شده بود و قطار با سنگ ها برخورد کرد و همه ی مسافران شهید شدند.

+ نوشته شده در  سه شنبه 3 اسفند1389ساعت 1:8 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

خوب به جمالت!!!

شما فقرو ببین..آدم دلش کباب میشه....پوله جوراب نداره کنکور میده دکترمیشه ما چه کلنگی هستیم دیگه!!!

http://hamedfarajzadeh.persiangig.com/picax/pic%20%28397%29.jpg

بله.....

به جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

!!!بیشتر از اینکه شبیه کلاس درس یه دانشگاه باشه شبیه مجلس ختم  ننه عمه قیصره

به جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

 

 

+ نوشته شده در  سه شنبه 3 اسفند1389ساعت 12:51 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

پيام خوش آمد گويي در پروازهاي ايران!!!

با درود به روان پاك بنيانگذار انقلاب اسلامي و مقام معظم رهبري و رئيس جمهور شب تاب، ورود شما را به هواپيماي جمهوري اسلامي ايران خوشامد ميگويم و برايتان سفر خوشي را آرزو ميكنم. اگر در هواي داخل كابين اختلالي پيش آمد، سربند مخصوصي از بالاي سرتان به پايين مي افتد كه رويش نوشته: جانم فداي رهبر. فورا آنرا برداشته و بسيجي وار آنرا دور سر خود ببنديد و يا حسين گويان از دربهاي اضطراري يعني دو درب در جلو ، دو درب درعقب و يك درب در وسط هواپيما به بيرون پرت شويد. توجه داشته باشيد كه در همه حال حجاب اسلامي را رعايت كنيد حتي در موقع پرت شدن از هواپيما. براي مواقع اضطراري يك بسته كفن در زير صندلي شما قرارداده شده كه آنرا بيرون آورده و بعد از گفتن شهادتين و دعا براي سلامتي رهبر بپوشيد. از كليه مسافرين محترم و عاشقان شهادت خواهشمندم در طول پرواز تا لحظه مرگ از وسايل الكترونيكي مانند تلفن همراه و لب تاپ و چرتكه و ماشين حساب اكيدا خودداري كنيد. برايتان سفر آخرت دلپذيري را آرزو ميكنم. ناراحت نباشيد اين شتري است كه درب خانه همه ميخوابد. يكي زودتر يكي ديرتر. خوشا به سعادت شما كه سوار هواپيماي ما شديد تا شهيد شويد. اگر دستمال كاغذي براي پاك كردن اشكهايتان لازم داشتيد ما نداريم بايد همراه خودتان مي آورديد. در طول پرواز، همكارانم از شما پذيرايي خواهند كرد ولي قبل از آن مراسم سينه زني و نوحه خواني داريم. تسبيح براي ذكر استغفار در رنگهاي مختلف موجود است كه تقديم خواهد شد .


+ نوشته شده در  سه شنبه 12 بهمن1389ساعت 5:10 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

اینا کلا چاکر و نوکر و مخلص میباشند!!!

+ نوشته شده در  یکشنبه 10 بهمن1389ساعت 11:32 قبل از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

سیبیل!!!

به سیبیلای باباهاتون افتخار کنین اخه اینا چیه!!!!

 

+ نوشته شده در  پنجشنبه 16 دی1389ساعت 9:34 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

ریاضیات فریبنده!!! این سوأل رو فقط ذهنی حل کنید. از قلم و کاغذ و ماشین حساب استفاده نکنید.

اول ذهنی حل کنین ببینین چه حالی میده بعد با ماشین حساب حل کنین تا بیشتر حال کنین!!!جوابو نگاه نکنین پایین پست چون نگاه کنین همچی خراب میشه.

عدد 1000 رو فرض کنید. 40 رو به اون اضافه کنید. حاصل رو با یک 1000 دیگه جمع کنید. عدد 30 رو به جواب اضافه کنید. با یک هزار دیگه جمع کنید. حالا 20 تا دیگه به حاصل جمع، اضافه کنید. 1000 تای دیگه جمع کنید و نهایتاً 10 تا دیگه به حاصل اضافه کنید. حاصل جمع بالا چنده؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 

 

 

 

 

پاسخ:

به عدد 5000 رسیدید؟ جواب درست 4100 است.

باور نمی کنین؟ با ماشین حساب حساب کنید.

مشخصاً امروز روز شما نیست. 

+ نوشته شده در  پنجشنبه 16 دی1389ساعت 1:16 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

خوابگاه.....نبودم اما شنیدم!!!!

 

به جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

ساعت ۲ نصف شب یک اتاقبه جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups 

 ساعت ۳ نصف شب کل خوابگاه منهای سرپرست به جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

 ساعت ۴ صبح هنگام خواب       به جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

وضعیت تحصیل در خوابگاهبه جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroupsبه جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroupsبه جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

اولین روزهای خوابگاهبه جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

 

گفت و گوی صمیمانه برسرآماده کردن صبحانه بعد از گذست چند روز به جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

پایان گفت و گو به جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

امکانات غذایی در خوابگاه به جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

طریقه ظرف شستن در خوابگاه   به جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

اواخر ترم وضعیت ۷۰درصد دانشجویانبه جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

 

و این هم آخر عاقبتش که این وضعیتو در شب امتحانم داشتیم اگه تو ذهن  مبارکتون باشه!!به جذابترین گروه اینترنتی یاهو ملحق شوید  | BestIranGroups

+ نوشته شده در  چهارشنبه 17 آذر1389ساعت 6:25 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

قربان کلاست وروم تو بانک !!!

در بانک و آخر کلاس : طنز ایران
+ نوشته شده در  دوشنبه 8 آذر1389ساعت 10:24 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

سه تا زن انگليسي ، فرانسوي و ایرانی با هم قرار ميزارن كه اعتصاب كنن و ديگه كارای خونه رو نكنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از يك هفته نتيجه كارو بهم بگن.

زن فرانسوي گفت:

به شوهرم گفتم كه من ديگه خسته شدم بنابراين نه نظافت منزل، نه آشپزي، نه اتو و نه … خلاصه از اينجور كارا ديگه بريدم. خودت يه فكري بكن من كه ديگه نيستم يعني بريدم!

روز بعد خبري نشد ، روز بعدش هم همينطور .

روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست كرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتي بيدار شدم رفته بود .

زن انگليسي گفت:

من هم مثل فرانسوي همونا را گفتم و رفتم كنار.

روز اول و دوم خبري نشد ولي روز سوم ديدم شوهرم

ليست خريد و كاملا تهيه كرده بود ، خونه رو تميز كرد و گفت كاري نداري عزيزم منو بوسيد و رفت.

زن ایرانی گفت :

من هم عين شما همونا رو به شوهرم گفتم

اما روز اول چيزي نديدم

روز دوم هم چيزي نديدم

روز سوم هم چيزي نديدم

شكر خدا روز چهارم يه كمي تونستم با چشم چپم ببينم!!!!!

+ نوشته شده در  سه شنبه 2 آذر1389ساعت 11:4 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

دعای دل دختر پسرا

 

دعای دختر مجرد: 

 اللهم نزلنا جوانک الرشید، الغنى و الصاحب المدرک و بالخصوص المسکن الگنده!  
 

راکب زانتیا.

مطیع الامر.

لا خواهر و لا مادر.

متخصص الطبخ الغذاء لذیذ و النظافت المنزل و ماهر بالتعویضة الکهنة الطفل الصغیر.

الخاصه: الزن ذلیلا

آمین یا رب العالمین .......!

بده منتظریم.....

 

دعای پسرهای مجرد:

 
 الهم نزلنا حوریاً تک دانه و هیکل توپ خدایا منو به خاطر این درخواست سنگینم ببخش..!

 کم توقعا...!

السّن الصغیرا...!

I Need  لا کوزه ترشی...!

الوضع المالی.... عالی و جهیزیتها کاملةُ...!

و والدینها رو به موتا، ترجیحاً لا خواهر و مادر و پدر و کلهم فک و فامیلا...!

الچشم البسته (لا آفتاب مهتاب دیده)...!

کدبانوا فی المور المنزل (همه جور چیزا)...!

١٨٠% مطیع الامر، لا چون و چرا و تسلیماً لخشمنا...!

قویاً فی تحمل بوی جوراب و الغیر چیزها...!

یا رب اعطینا الیک For Me فوری....!

+ نوشته شده در  چهارشنبه 19 آبان1389ساعت 9:4 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

واسه دل دخترا

 

چرا خدا مردها را آفرید؟  

۱.      هدف خاصی نبود 

2.      گِل اضافه مونده بود

3.      نسخه آزمایشی بود

4.      اصلا کار خدا نبود

چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟

1.     از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند

2.     مگه ما روی زمین مرد هم داریم

3.     وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد

4.     حالا چه عجله ایه؟

اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟

۱.     چیز خاصی نمی آفرید

2.     پیراشکی

3.     خروس دریایی

4.     فضای خالی 

اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟

۱.     مگه قراره اتفاقی بیافته

2.     خارشتر کویر لوت که  

3.     اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد

4.     یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر                 

چه وقت مردها عاشق می شوند؟

1.     چه وقت مردها عاشق نمی شوند!

2.     هر وقت مامانشون بگه

3.     چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند

4.     یک روز از همین روزا !

 

مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟

1.     فنر با ثابت بالا

2.     پارچه استرچ

3.     یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته

4.     کش تیرو کمان                                                   

  مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟

1.     اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!

2.     تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!

3.     به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!

4.     می رن کلاس آمادگی جسمانی!!  

وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟

1.     چیزی نمی گن چون وقت عمله 

2.     وقت نمی کنن چیزی بگن

3.     اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه

4.     در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن

 مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟

1.     با دست

2.     با تور

3.     با چنگول

4.     با زبون 

معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟

1.     هر که پیش آمد خوش آمد

2.     به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه

3.     ده بیست سی چهل

4.      به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد

   پس نتيجه اينكه: خدا مردها را آفريد كه گاهي خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند

+ نوشته شده در  چهارشنبه 19 آبان1389ساعت 9:0 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

طالع بینی متولدین آذر ماه

 
علامت طالع‌بيني متولدين ماه آذر قوس يا همان كمان است. اگر داشتيد كنار يك دره براي خودتان راه مي‌رفتيد و به يكباره احساس كرديد كه دستي به پشت شما اصابت كرد به طوري كه به داخل دره پرت شديد، در همان مسير بين زمين و آسمان با موبايل با يكي از اعضاي خانواده‌تان تماس گرفته و بگوييد كه از فرد مربوطه به دليل قتل شما شكايت نكنند چرا كه قاتل شما يك آذري بوده و با آن حركت مي‌خواسته به شما بگويد كه چقدر اين بلوز يقه اسكي به شما مي‌آيد! اغلب آذري‌ها معمولاً در طول روز به طور متوسط هفت يا هشت بار داخل جوي آب، چاله و سوراخ مي‌افتند و دليلش هم اينكه آنها در موقع راه رفتن قاطعانه به طرف جلو گام برداشته و سرشان را بالا نگه مي‌دارند.
طرز صحبت كردن متولدين آذر اگر خارجي نباشند فارسي است! منتهي از زبان فارسي فقط كلماتي را كه به رك‌گويي و صراحت منتهي مي‌شود بلدند. لازم به ذكر است كه هنوز مشخص نشده كه آذري‌ها در محاوراتي كه به رك‌گويي و صراحت منتهي نمي‌شود با چه زباني صحبت مي‌كنند. اگر تاريخ احزاب چريكي را مرور بكنيد متوجه مي‌شويد كه اغلب احزابي كه به سرعت توسط ماموران امنيتي متلاشي شدند به دليل حضور زياد متولدين اين ماه در آن حزب بوده زيرا آذري‌ها خيلي رازدار نيستند و آن چيزي كه در ذهنشان مي‌گذرد فوراً به زبان مي‌آورند.
از افراد شاخص متولد اين ماه مي‌توان به آرش كمانگير، زورو و رستم اشاره كرد البته همان‌طور كه مي‌دانيد اين دو مورد آخر با شمشير مبارزه مي‌كردند نه كمان. دليلش هم اين است كه اينها در دوره زمين‌شناسي سوم خلق شده‌اند و در اين دوره شمشير ابزار مدرن و كمان ابزار سنتي محسوب مي‌شده است!


مرد متولد آذر
نمي‌خواهيم شما را نسبت به اين مرد نااميد كنيم ولي حقيقت اين است كه مرد متولد آذر عادتهاي عجيب و غريبي دارد. مثلاً ممكن است بعد از ازدواج با شما به اين مقوله عادت كرده و چندين بار ديگر هم ازدواج بكند! و يا به دليل اينكه به كار كردن در نيمه‌هاي شب عادت دارد كف اتاقش را كه سقف همسايه طبقه پايين محسوب مي‌شود به وسيله كلنگ خراب كرده و همان موقع از نو سراميك بكند. مرد متولد آذر بسيار بلندپرواز است به طوري كه ممكن است برود روي كوه دماوند و خودش را رها كرده و پرواز بكند! سعي كنيد هيچ وقت عاشق يك مرد آذري نشويد زيرا اگر منزل شما در حوالي كوه دماوند باشد او حتي حاضر نيست براي ديدن شما با ماشين هم به آنجا بيايد چه برسد به اينكه بخواهد كوه دماوند را با تيشه فرهاد خراب كند و خودش را به شما برساند.
اگر اصرار به ازدواج با مرد آذرماهي داريد سعي كنيد با يك مرد آذري خارجي ازدواج كنيد. دليلش اين است كه مرد آذري خارجي به شدت شيفته ورزش فوتبال است و دوست دارد براي رفتن به استاديوم شما هم همراه او باشيد و از آنجايي كه در ايران حضور زنها در استاديوم ممنوع است اين ممنوعيت در درازمدت زندگي شما را سرد خواهد كرد.


زنهاي متولد آذر
زنهاي متولد آذر از اتفاقات بيرون از خانواده بيشتر از اتفاقات درون خانواده اطلاع دارند. مثلاً ممكن است زن متولد آذر به خواهرش كه براي شام به خانه آنها آمده بگويد: پس چرا شوهرت را نياوردي و اين در حالي است كه خواهر او مدتي است با شوهرش متاركه كرده است! يك زن آذري را مي‌شناسم كه بعدازظهر يك روز زنگ زده بود به شوهرش و گفته بود: عزيزم شب مهمان داريم لطفاً ميوه فراموشت نشود و شوهرش جواب داده بود: لطفاً بگو كه بابا جانت براي ميوه بخرد، چون ما شش ماه است كه از هم جدا شده‌ايم!
اگر مي‌خواهيد با يك زن آذري ازدواج كنيد، از همان صبح علي‌الطلوع روز خواستگاري برويد و روزي پنج دقيقه ورزش بكنيد زيرا زن آذري شما از دو چيز بيزار است اول مرد و دوم مرد ضعيف. البته در نظر داشته باشيد كه بيشتر از پنج دقيقه هم ورزش نكنيد زيرا اگر شما به‌عنوان شوهر او در برنامه قوي‌ترين مردان ايران هم مقام اول را كسب بكنيد ولي در مقابل غذاي شور اعتراض نكنيد، او اين عدم اعتراض شما را ضعفي عميق تلقي كرده و طلاقش را مي‌گيرد. از ويژگيهاي ديگر زن متولد آذر شلختگي اوست. در توضيح شلختگي زنهاي اين ماه همين قدر كافيست كه بدانيد آنها معمولاً ظرفهاي كثيف را در يخچال و باقي‌مانده غذا را در آشپزخانه مي‌گذارند! اگر يك زن آذري به شما گفت كه عاشقتان شده همان الساعه غش نكنيد زيرا عشق اين زنها مثل گل لاله عباسي است و فقط شبها باز مي‌شود و روز بعد كه بسته شد ديگر براي هميشه بسته مي‌ماند.


بيماريهاي متولد آذر
شايع‌ترين بيماريها در نزد متولدين آذر بيماري پرحرفي است. آذريها معمولاً از سخت‌ترين سرطانها جان سالم به در مي‌برند و سكته پنجم هم نمي‌تواند آنها را از پا دربياورد ولي در اثر بيماري پرحرفي دهانشان كف كرده، نفس كم مي‌آورند و از دنيا مي‌روند. يكي ديگر از بيماريهايي كه به صورت ويروس در هوا پخش مي‌شود و بيشتر آذري‌ها را مبتلا مي‌كند بيماري بدقولي است. آنها آن قدر بدقولي مي‌كنند كه بالاخره فرد ايستاده در سر قرار كلافه شده و با يك تكه چوب مي‌زند توي سر آنها به طوري كه همان لحظه ضربه مغزي شده و از دنيا مي‌روند!
+ نوشته شده در  دوشنبه 10 آبان1389ساعت 11:9 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

جزوه ترم جدید استاد بانو phdدکترای شیمی خانم کهکشان استاد خودمون!!!!

زن از ديدگاه علم شيمي:

اين عنصر کمتر در طبيعت به صورت آزاد يافت مي شود و بيشتر به صورت يک ترکيب با ماده اي چون انيدريد متبلور وسولفات خود بيني در منازل يافت مي گردد.

طرز تهيه:
براي تهيه اين عنصر بايد مقداري اکسيد اسکناس و نيترات کاديلاک هشت ظرفيتي را در يک ويلا مخلوط کرده و پس از مدتي گاز ناز و سولفور عشوه متصاعد مي شود در نتيجه به صورت رسوب در ته ويلا باقي مي ماند.البته از زبان چرب و نرم هم مي توان به صورت کاتاليزور استفاده کرد.

خواص شيميايي:
بعضي از انواع اين ترکيب بسيار زشت و بد قيافه بوده و ميل شديدي براي ترکيب شدن با نيترات پودر و سولفات ماتيک و اکسيد سرمه دارند که پس از ترکيب شدن با اين مواد نسبتا قابل تحمل مي شوند.
بعضي از انواع اين عنصر نيز با خورده شيشيه همراه است و خاصيت شوهر آزاري زيادي دارند.براي خالص کردن اين عنصر کافيست که آن رادر يک سيستم سر بسته مثل اتاق قرار داد و با کربنات کتک و استات فحش مخلوط نمود.

خواص فيزيکي:

از جنس بسيار نرم و حساس مي باشد و به سرعت تحت تاثير محيط و احساسات قرار مي گيرد.اگر مقداري اسيد خشونت و کربنات سوز آور ديگري بنام آيوپاک(هوو) به آن اضافه کنيم فورا ذوب شده و به صورت اشک روان مي گردد و اصلا ميل ترکيب شدن با عنصر مرد را ندارد.اما به محض استفاده از کاتاليزور لبخند آنچنان با اين عنصر ترکيب مي شود که جدا شدني نيست.

تذکر:نوع سخت اين عنصر را با حرارت يک پالتو پوست مي توان نرم کرد.
+ نوشته شده در  یکشنبه 9 آبان1389ساعت 9:25 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

خلاقیت مخ ایرانیارو داری ببین تو مخ بی صاحابش به چی فکر میکرده!!!

 

+ نوشته شده در  یکشنبه 9 آبان1389ساعت 9:16 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

 

 

خواهشا

میخوایین نظر مخفی بدین آن لاین نباشید که لو نرین......!!!!! 

+ نوشته شده در  جمعه 7 آبان1389ساعت 5:46 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

طالع بینی متولدین آبان!!طنز

اغلب متولدين آبان داراي دو گوش، دو پا، دو دست و يك دماغ هستند. علامت طالع‌بيني متولدين آبان عقرب است. بنا به روايتي، خالق ضرب‌المثل «نيش عقرب نه از ره كينه است، اقتضاي طبيعتش اين است» يك آدم متولد آبان بوده كه در رديف بزرگ‌ترين توجيه‌گران زمان خودش محسوب مي‌شده است! همچنين با توجه به يك‌چنين علامت طالع‌بيني مي‌توان نتيجه گرفت كه خوانده تصنيف «عقرب زلف كجت با قمر قرنيه» هم يك خانم متولد آبان ماه بوده است. عنصر متولدين آبان ماه آب است. البته بايد اذعان كرد كه نبايد كارگردان يك سريال ضعيف تلويزيوني را به صرف اينكه آب به كارش بسته است متولد آبان ماه خواند! متولدين آبان ماه برخلاف عنصرشان هيچ نوع ميانه‌اي با هيچ گونه آبي ندارند.
اگر يك روزي با يك متولد آبان ماه پرحرف مواجه شديدكه از زمان بدو شكل‌گيري‌اش به صورت يك جنين تا حالا كه دختر پنجمش، هفتمين پسرش را حامله است بدون ذره‌اي مكث و حذف تاريخي برايتان تعريف كرد، قبل از اينكه او را نكوهش بكنيد شانس و اقبال خودتان را مورد بازنگري قرار بدهيد زيرا آباني‌ها اساساً آدمهاي كم‌حرفي هستند و آن يك مورد در تمام آباني‌ها يك استثناست كه حالا آمده به پست شما خورده!


مرد متولد آبان
مردهاي متولد آبان خيلي سرسخت هستند به طوري كه اگر از طبقه پنجم يك ساختمان در حال ساخت يك شاخه آهن روي سرشان بيفتد چيزي كه خواهد شكست آهن است نه سر آنها! اگر جزو دوستان، اقوام و همسايه‌هاي يك مرد آباني هستيد، مطمئن باشيد كه نمي‌توانيد مانع تصميمات مهم او بشويد. گر چه در بسياري جاها حق با شماست و تصميمات آشناي آباني‌ شما مهم نيست مثل اينكه تصميم گرفته كه در مراسم شب عقدش كه همه او را نگاه مي‌كنند دستش را توي بيني‌اش بكند!
مرد متولد آبان شيفته اسرار بوده و هيچ رازي را سربسته باقي نمي‌گذارد. از آنجا كه اسرار زنانه قدرتمندترين وسيله دفاع هر دختري به شمار مي‌روند وقتي كه مرد آباني اسرار شما را كاملاً آشكار مي‌كند احساس مي‌كنيد كه خلع سلاح شده‌ و بي‌حفاظ در معرض او قرار گرفته‌ايد اما نگران نباشيد زيرا مردهاي متولد آبان به دليل اينكه به اين مفهوم قراردادي اعتقاد دارند كه چون مردند بنابراين نامرد نيستند، با شما ازدواج مي‌كنند.
مرد متولد آبان يا شوخي نمي‌كند و يا اگر شوخي بكند در حد وحشتانكي مي‌كند. مثلاً ممكن است كه از شما خواهش بكند كه از نردبان بالا رفته و چيزي را از روي پشت بام برايش بياوريد و همين كه شما به پله آخر نردبان رسيديد با لگد به پايه نردبان بزند و شما را از آن بالا پايين بيندازد و درست در همان لحظه‌اي كه شما داريد از درد به خودتان مي‌پيچيد، او دلش را گرفته و بخندد و بگويد: ناراحت نباش خواستم كمي مزاح بكنم! مرد متولد آبان ممكن است كه در راستاي گسترش فرهنگ مزاح خيلي كارهاي ديگر با شما بكند. اگر مردد هستيد كه با يك مرد متولد آبان ازدواج بكنيد يا خير، به شما توصيه مي‌كنيم كه ترديد نكرده و حتماً اين كار را انجام دهيد زيرا مرد متولد آبان با همان يك بار ازدواج از هر چه زندگي مشترك است بيزار مي‌شود و ديگر تن به هيچ ازدواجي نمي‌دهد و اين براي شما كه نگران ازدواج مجدد همسرتان هستيد يك ايده‌آل محسوب مي‌شود.

زن متولد آبان ماه
اگر شما تصميم داريد كه زني بگيريد كه برايتان غذا درست بكند و به طور كل نيازهايتان را تأمين بكند، تحت هيچ شرايطي سراغ زن آبان ماهي نرويد زيرا زنهاي متولد آبان حتي اگر خودشان هم در اوج گرسنگي باشند به تكه ناني كپك‌زده قناعت مي‌كنند و مي‌توان اين طور نتيجه‌گيري كرد كه اغلب عرفاي عزلت نشين از دامن يك مادر آبان ماهي به اوج رسيده‌اند.
هيچ وقت به زن متولد آبان توهين نكنيد زيرا او از شما بدجوري انتقام مي‌گيرد. به عنوان مثال ممكن است كه شما درخيابان يك شاخه گل را از روي دوستي و محبت به همسر متولد آبانتان هديه بكنيد. اما او متوجه دوستي شما نمي‌شود بلكه تصور مي‌كند كه چون اين گل روي دست شما سنگيني مي‌كرده و خسته شده بوديد اين گل را به او داده‌ايد و به اولين مأمور پليسي كه مي‌ر‌سد شما را كه شوهرش هستيد به عنوان يك مزاحم خياباني به او معرفي مي‌كند.
اگر آدم ضعيفي هستيد اصلاً سراغ زن آبان ماهي نرويد چون زندگيتان خيلي زود به هم مي‌ريزد. زن متولد آبان تنها نسبت به مردان قوي وفادار خواهد ماند. اگر مرد ضعيفي هستيد و قبل از خواندن فالخند اين ماه با زني آباني ازدواج كرده‌ايد به شما توصيه مي‌كنيم كه روزي دوازده زرده تخم‌مرغ، يك گالن بيست ليتري شير گوسفند و نيم كيلو عسل را با روغن حيواني سرخ كنيد و داغ‌داغ بخوريد تا قوي بشويد. اصلاً اشتباه نكنيد، زن متولد آبان شما الكي مي‌گويد كه تسلط و زورگويي هيچ مردي حتي شما كه شوهرش هستيد را نمي‌تواند تحمل بكند. به اين دليل كه او يك زن متولد آبان است و از خصوصيات بارز زنهاي متولد اين ماه هم توهم است، مي‌توانيد با خيالي آسوده زورگويي كنيد و كاملاً هم مسلط باشيد!


بيماريهاي متولد آبان
متولدين آبان تقريباً يكي- دو روز قبل از بدو تولد با مرگ دست و پنجه نرم مي‌كنند ولي عموماً در سنين بالا از دنيا مي‌روند و علت مرگشان هم معمولاً آن مريضي نيست كه از يكي- دو روز قبل از تولدشان دچارش شده‌اند بلكه اغلب به دليل بيماري بددهني از دنيا مي‌روند. يعني اينكه همين جور بي‌دليل در خيابان به يكي فحش مي‌دهند و به شنونده فحش برمي‌خورد و با پاره آجر مي‌كوبد سر آباني فحاش و او را به قتل مي‌رساند.
 
+ نوشته شده در  چهارشنبه 5 آبان1389ساعت 5:33 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

 دست گلتون درد نکنه با کی آره اونوقت.....

من نمیدونم شما کی هستی بعد میگین با منم آره....

واقعا دست گلتون درد نکنه.....

 

 

            من باید بدونم کی پشتمه که جوابشونو بدم  یا نه؟؟؟؟؟

+ نوشته شده در  سه شنبه 4 آبان1389ساعت 7:24 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

مراسم خواستگاري:


مادر داماد: ببخشيد كبريت دارين؟
خانواده عروس : كبريت !!! كبريت براي چي؟؟؟
مادر داماد: والا پسرم مي خواست سيگار بكشه ...
خانواده عروس : پس داماد سيگاريه !!!
مادر داماد : سيگاري كه نه !!! والا مشروب خورده بود،بعد از مشروب سيگار مي چسبه !!!
خانواده عروس : پس الكلي هم هست ؟؟؟
مادر داماد : الكلي كه نه... والا قمار بازي كرد و باخت ماهم مشروب داديم بهش كه يادش بره !!!
خانواده عروس : پس قمارم بازي مي كنه ؟؟؟
مادر داماد : آره ... دوستاش توي زندان يادش دادن !!!
خانواده عروس : پس زندانم بوده ؟؟؟
مادر داماد : زندان كه نه.... والا معتاد بود ،گرفتنش يه كمي بازداشتش كردن!!!
خانواده عروس : پس معتادم بوده ؟؟؟
مادر داماد : آره ... معتاد بود بعد زنش لوش داد !!!!
خانواده عروس : زنش !!!!!!!!!!!!!!

 

 

نتيجه ي اخلاقي : هميشه موقع خواستگاري رفتن كبريت همراهتون داشته باشيد..فندکم قبوله....

نتیجه رو داشتین خودم گرفتما!!!!!

 

+ نوشته شده در  سه شنبه 4 آبان1389ساعت 5:44 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

طالع بینی ماه مهر!!طنز

 
 
علامت طالع‌بيني مهري‌ها... منظور متولدين مهرماه هستند، با مهري خانمها اشتباه نگيريد!- ترازو است. اصلاً فكر نكنيد كه چون مهري‌ها چنين چيزي علامت طالع‌بيني‌شان است پس مي‌روند ترازو فروش و يا قاضي دادگاه مي‌شوند نه، نمي‌شوند و اغلبشان هم تا سنين سي سالگي بيكار هستند. پس اگر مأمور يك پارك هستيد و مي‌بينيد كه درست در وسط هفته عده‌اي آمده‌اند و دارند فوتبال بازي مي‌كنند، تصور نكنيد كه اين بازي از مجموعه مسابقات ليگ برتر است كه دارد در پارك شما برگزار مي‌شود، بلكه بدانيد همه آنها متولد مهرماه هستند و از سر بيكاري آمده‌اند آنجا و دارند فوتبال بازي مي‌كنند. ستاره مهري‌ها زهره است و به همين دليل اغلب دختران اين ماه اسمشان زهره است و پسران اين ماه هم با دختري به نام زهره ازدواج مي‌كنند. مهري‌ها به شدت شيفته مردم هستند، يعني شيفته خدمت به مردم هستند و از همين رو اغلبشان در همين راستا به مدارج بالاي سياسي نائل مي‌شوند. متولدين مهرماه معمولاً كمتر عصبي مي‌شوند. حتي اگر شما در يك نزاع دسته جمعي يكي از نزديكان آنها را هم به قتل رسانده باشيد وقتي به شما مي‌رسند جمله: آن قدر از تو بيزارم كه مي‌خواهم بزنم و دماغت را داغان بكنم را طوري مي‌گويند كه انگار دارند شعري لطيف را برايتان مي‌خوانند. اما شما به‌عنوان يك قاتل زياد خوشحال نباشيد چون مهري‌ها آن قدر كينه‌اي هستند كه تحت هيچ شرايطي رضايت به عفو نمي‌دهند. ترازويي‌ها خيلي تنبل هستند به طوري كه اگر چيزي رويشان بيفتد حاضر نيستند كه بلند شده و تلاش بكنند و خودشان را از زير فشار آن دربياورند.

مرد متولد مهر
مردهاي متولد اين ماه معمولاً براي رفع مشكلات ديگران راه حلهاي فراواني دارند اما هميشه در حل مشكلات خودشان عاجز هستند. اگر يك مرد متولد مهر به شما لبخند زد بدون هيچ گونه مقاومتي فريفته او بشويد و همان لحظه برويد و به او ابراز عشق بكنيد زيرا خنده مردهاي متولد اين ماه چنان دلفريب است كه حتي اگر قلبتان از سنگ هم باشد، نمي‌توانيد مقاومت بكنيد. اگر چاه دستشويي منزلتان پر شده و به اين نتيجه رسيده‌ايد كه بايد خالي بشود، خودتان تصميم گرفته‌ و آن را خالي بكنيد زيرا گرفتن تصميمهاي معمولي براي مرد متولد مهر به دشواري اهلي كردن يك گاوميش وحشي است! اگر او تصميم گرفته باشد كه يك فاضلابچي بياورد و در بين راه متوجه بشود كه براي سه- چهار بار ديگر مي‌شود از دستشويي استفاده كرد، به يكباره تصميمش را عوض مي‌كند.
مرد متولد مهر به شدت هرچه تمام‌تر از ريخت و پاش بيزار است. اغلب مردهاي مهري كه زنشان را طلاق مي‌دهند به اين دليل است كه همسر آنها ريخت و پاش را برابر با تميز نگه داشتن خانه مي‌داند و از آن طرف هر چه دلشان مي‌خواهد پول مرد مهري‌شان را خرج مي‌كننند و اين قضيه باعث عصبانيتشان مي‌شود و در نتيجه به اولين محضري كه مي‌رسند، زنشان را طلاق مي‌دهند.
اگر بنا به هر دليلي از زندگي با مرد مهري‌تان خسته شده‌ايد و مي‌خواهيد از او جدا بشويد سير و پياز را با هم مخلوط كرده و بگذاريد خوب سرخ بشود، البته پنجره را هم ببنديد. مطمئن باشيد او به خانه كه بيايد هر چه قدر هم كه خسته باشد، شما را مي‌برد و طلاق مي‌دهد.

زن متولد مهر
زن متولد مهر بسيار جذاب و آرام صحبت مي‌كند. لباسهايي از جنس حرير و تور مي‌پوشد. او مثل عروسك كوچكي است كه شما مي‌توانيد- در صورتي كه وزنه‌بردار بوده باشيد- او را با يك دست بلند كنيد و به زمين بزنيد. حالا چرا به زمين بزنيد؟! به اين دليل كه معمولاً زنهاي متولد مهر چاق هستند و حتي اگر شما وزنه‌بردار هم بوده باشيد مطمئناً نمي‌توانيد او را بالاي سرتان ببريد و از دستتان مي‌افتد. زنهاي متولد مهر در هر كشوري كه باشند معمولاً ضد رژيم غذايي هستند و دليلش هم اين است كه يا بيش از اندازه چاق هستند و يا زياد از حد لاغر. زن متولد اين ماه معمولاً با مردها راحت‌تر از زنها ارتباط برقرار مي‌كنند اما عمق و ماندگاري رفاقتش با زنها بيشتر از مردهاست چرا كه معمولاً زن متولد مهر به مرد به‌عنوان يك اسباب‌بازي نگاه مي‌كند. اما اين نكته را فراموش نكنيد كه زنهاي مهري خيلي حال و حوصله بازي كردن ندارند. اگر شما با يك زن مهري ازدواج كرده‌ايد بايد به شما بگوييم كه كار خوبي كرده‌ايد زيرا براي همسر شما زن بودن يك شغل دائمي است و مايل است كه آن را به نحو احسن انجام بدهد. اما بايد بگوييم كه خيلي از همسر مهري‌تان توقع رفتارهاي زنانه نداشته باشيد زيرا ممكن است زماني حال بكند كه كت و شلوار بپوشد و برود و در يك قهوه‌خانه قليان بكشد و ديزي بخورد و اگر پا داد قهوه‌خانه را نيز به هم بريزد!


بيماريهاي متولد مهرماه
متولدين مهرماه علي‌رغم اينكه خيلي به سلامتي‌شان اهميت مي‌دهند غالباً به راحتي مريض مي‌شوند. مثلاً ممكن است از يك دير رفتن به دستشويي ساده، سنگ مثانه بگيرند و فوراً هم بميرند. مهري‌ها بايد بدانند كه اگر به يكباره همه جاي بدنشان شروع به خارش كرد الزاماً از نرفتن به حمام نيست و ممكن است كه افسردگي گرفته باشند اما خيلي نگران نباشند چون به دليل اين بيماري نخواهند مرد. يكي از مهمترين عوامل مرگ بيشتر مهري‌ها اين است كه يا سنگ يا خود ترازو مي‌خورد توي سرشان. پيشنهاد مي‌شود كه براي طول عمر بيشتر متولدين مهرماه علاوه بر اينكه سيگار نكشند و روزي ده دقيقه هم ورزش كنند، سعي كنند كه حتي‌المقدور از زير ترازو و سنگ ترازو هم رد نشوند!
+ نوشته شده در  سه شنبه 4 آبان1389ساعت 11:26 قبل از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

ها یه جمله قشنگ!!!

 

There are moments in life when you miss someone
So much that you just want to pick them from
Your dreams and hug them for real

گاهی در زندگی دلتان به قدری برای كسی تنگ می شود
كه می خواهید او را از رویاهایتان بیرون بیاورید
و آرزوهای خود در آغوش بگیرید

راستی من فقط میتونم بگم خودم جز کدوم یکی از گروهها هستم بقیه رو نمیتونم بگم عیفه گناه دالن!!!

نامردی نکنین بگین من جز گندترین وضعیتشما دپرس میشم!!!

+ نوشته شده در  یکشنبه 25 مهر1389ساعت 9:9 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

طبقه بندی دانشجویان....

 

Scholar Student's Classification

 

Homo Donkey Reader Nonsapiens (انسانِ خرخوانِ غیراندیشمند)

         قابلیت تقلب پذیری: صفر مطلق

         IQ : از 121 به پائین

         فراوانی: حدود %5

      این گونه ی کمیاب فقط در نواحی شمالی کلاس دیده می شود.

  ساکت بودن، ترس از موجودات هم نوع، حضور در تمامی کلاس ها، داشتن تعداد زیاد مداد و خودکار آماده(عموماً از یک نوع مارک)، از خود بی خود شدن برای پاسخ به سوالات استاد ، پر سیدن مداوم سوال از استاد در حین کلاس ، تک رنگ بودن خطوط داخل جزوات، عدم اصلاح سر و صورت( در جنس نر) و پوشیدن لباس نسبتاً رسمی از خصوصیات کلی این گونه می باشد. در مواقع خطر حرکات غیر قابل پیش بینی و با احتمال صدمه به خود از آنها مشاهده شده است!

   پیشنهاد: از دیدن، ترساندن و الگو برداری از آنها جداً خودداری نمائید.(در صورت مشاهده، دور از دسترس اطفال و در کتابخانه  نگهداری شود.)

 

 Homo Donkey Reader Sapiens (انسان خرخوان اندیشمند)

         قابلیت تقلب پذیری: در نقش فاعل ، متوسط تا بالا ؛ در نقش مفعول ، پائین

         IQ : از 110 به بالا

         فراوانی: کمتر از %3

      این گونه - به خصوص زیرگونه های با قابلیت بالا- در خطر انقراض بوده (ضریب رشدِ جمعیت آنها منفی می باشد) و تاکنون هیچگونه تلاشی برای ساخت مناطق حفاظت شده از آنها(بخصوص در جلسات امتحان) به عمل نیامده است.

      به صورت پراکنده در نقاط مختلف کلاس زندگی می کنند و به راحتی قابل شکار می باشند. شکارچی اصلی آنها گونه ی Homo Pseudo reader Sapiens می باشد؛ ولی حمله ی گونه های دیگر به آنها نیز گزارش شده است.

   پیشنهاد: از آزار آنها بپرهیزید؛ در صورت مشاهده، با متخلف برطبق قوانین کیفری مربوط به جرائم دانشگاهی برخورد خواهد شد.

  

 Homo Reader (انسان درس خوانِ)

      قابلیت تقلب پذیری: بسته به شرایط محیطی و زیر گونه ی مربوطه متغیر می باشد.

       IQ : بازه ی 110-140

       فراوانی: %86

  این گونه با فراوانی %86، گونه ی غالب جوامع دانشگاهی بوده و خود به دو زیر شاخه ی Sapiens و NonSapiens تقسیم می شود.

  از نظر ظاهر و الگوهای رفتاری بسیار متنوع بوده و راه معمول شناسایی آنها، قرار نگرفتن در 4 دسته ی دیگر می باشد. تنها مشخصه ی قابل ذکرِ این گونه، وجود ژن مربوط به استفاده از هایلایترهای مختلف در زمان درس خواندن بر روی شاخه ی بلند کروموزوم 3 اتوزومی بوده که البته بیان این ژن در تمامی آنها مشاهده نشده است.

    پیشنهاد: به علت بزرگ بودن بازه ی الگوهای رفتاری این گونه(که با توجه به شرایط محیطی نیز تغییر می کند)، از ارائه ی هرگونه پیشنهاد خودداری کرده و طرز برخورد با این گونه را بر عهده ی شخص شما می گذاریم.    

    تذکر: هرگونه بحث (اعم  از عاقلانه و غیر عاقلانه) با گونه ی NonSapiens ، از طرف مسئولین ذی ربط ممنوع اعلام شده است.

 

Homo Pseudo reader Sapiens (انسان درس خوانِ کاذبِ اندیشمند)

        قابلیت تقلب پذیری: در نقش مفعول بسیار بالا- معمولاً نقش واسطه را در رساندن تقلب به افراد هم گونه نیز بر عهده دارند.

        IQ : از 130 به بالا 

        فراوانی: %4/3

   این گونه که به عنوان پیچیده ترین گونه ی شناخته شده در سرده ی خود معرفی شده اند، همواره از فراوانی ثابتی برخوردار بوده اند و معمولاً نوسانی در نمودار جمعیتیِ آنها مشاهده نشده است.

  در %60 آنها ظاهر آراسته، حضور در اکثر نقاط دانشگاه و شرکت در فعالیت های غیر درسی به طور عمده، حرکت به صورت دسته های چندتایی(از افراد هم نوع) و کمک به افراد گونه ی خود جزء نکات برجسته ی رفتاری این گونه می باشد.

    پیشنهاد: از آنجا که این گونه معمولاً دارای روابط اجتماعی پیچیده ای می باشند، چندان قابل پیشبینی نبوده اند؛ اما اثبات شده است که معمولاً وجود آنها در قلمرو شما مشکلی ایجاد نخواهد کرد؛ امّا باید مراقب این نکته بود که الگو برداری از رفتارهای این گونه می تواند عواقب جبران ناپذیری را به دنبال داشته باشد.      

 Homo Nonreader Nonsapiens (انسان درس نخوانِ غیر اندیشمند)

         قابلیت تقلب پذیری: بسیار پائین (به ندرت مشاهده شده است)

         IQ : از 117 به پائین

         فراوانی: کمتر از %3

   این گونه که کمترین فراوانی را در بین دانشجویان(به خصوص رشته های پزشکی) دارد، از ابتدای پیدایش دانشگاه وجود داشته است. در طول زمان بر اثر حذف رقابتی تعدادشان به شدت کاهش یافته و به میزان فعلی رسیده است.(البته ضریب رشد آنها در حال حاضر صفر می باشد)

  کتاب، هرگونه جزوه و درسنامه، صندلی های دانشگاه، کلیه ی ذرات معلق درهوای کلاسِ درس و اقلامی از این قبیل، جزء آلرژن های مربوط به افراد این گونه، شناخته شده اند. به ندرت در سطح دانشگاه دیده می شوند و حداقل تا 2 سال برای سایر گونه ها ناشناخته باقی می مانند. بیشتر افراد باقی مانده از این گروه نر می باشند و آخرین مورد گزارش شده، دال بر وجود جنس ماده ی این گونه به 3 سال قبل، در حوالی سلف سرویس باز می گردد.

 

+ نوشته شده در  شنبه 24 مهر1389ساعت 9:31 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

اینو میگن خر شانس!!!یا هر حیوون دیگه ای که خواستین جای خر بذارین!!

 

+ نوشته شده در  شنبه 24 مهر1389ساعت 6:29 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

دوس جون حالا کیه خدا داند....

بابا دوس جون چقد عصبانی هستی منهدم نشی ............

بی خیال بابا واسه چی خودتو اذیت میکنی ......

من بی مزه میباشم شما چرا عصبی میشی......

عذر می خواهیم دگر بار از این اراجیف نه مینگاریم و نه میکشیم.......

+ نوشته شده در  شنبه 24 مهر1389ساعت 6:17 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

دلم تنگه.........

نمیدونم واسه چیو کی..........

شاید بدونم ولی به زبونم نیاد.......

کسل می باشم .........

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه 21 مهر1389ساعت 12:9 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

نامه ننه غضنفر به پسرش.........

گضنفر جان سلام! ما اينجا حالمام خوب است. اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. اين نامه را من ميگويم و جعفر خان كفاش برايد مينويسد. بهش گفتم كه اين گضنفر ما تا كلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنويس كه پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.
 وقتي تو رفتي ما هم از آن خانه اسباب كشي كرديم. پدرت توي صفحه حوادت خوانده بود كه بيشتر اتفاقا توي 10 كيلومتري خانه ما اتفاق ميافته. ما هم 10 كيلومتر اينورتر اسباب كشي كرديم. اينجوري ديگر لازم نيست كه پدرت هر روز بيخودي پول روزنامه بدهد. آدرس جديد هم نداريم. خواستي نامه بفرستي به همان آدرس قبلي بفرست. پدرت شماره پلاك خانه قبلي را آورده و اينجا نصب كرده كه دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون آدرس قبلي بيان.
آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست. همين هفته پيش دو بار بارون اومد. اوليش 4 روز طول كشيد ،‌دوميش 3 روز . ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول كشيد
گضنفر جان،‌آن كت شلوار نارنجيه كه خواسته بودي را مجبور شدم جدا جدا برايت پست كنم. آن دكمه فلزي ها پاكت را سنگين ميكرد. ولي نگران نباش دكمه ها را جدا كردم وجداگانه توي كارتن مقوايي برايت فرستادم.
پدرت هم كه كارش را عوض كرده. ميگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زير دستش هستن. از كارش راضيه الحمدالله. هر روز صبح ميره سر كار تو بهشت زهرا،‌ چمنهاي اونجا رو كوتاه ميكنه و شب مياد خونه.
ببخشيد معطل شدي. جعفر جان كفاش رفته بود دستشويي حالا برگشت.
ديروز خواهرت فاطي را بردم كلاس شنا. گفتن كه فقط اجازه دارن مايو يه تيكه بپوشن. اين دختره هم كه فقط يه مايو بيشتر نداره،‌اون هم دوتيكه است. بهش گفتم ننه من كه عقلم به جايي قد نميده. خودت تصميم بگير كه كدوم تيكه رو نپوشي.
اون يكي خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نميدونم بچه اش دختره يا پسره . فهميدم بهت خبر ميدم كه بدوني بالاخره به سلامتي عمو شدي يا دايي.
راستي حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصيت كرده بود كه بدنش را به آب دريا بندازن. حسن آقا هم طفلكي وقتي داشت زير دريا براي مرحوم پدرش قبرميكند نفس كم آورد و مرد!‌شرمنده.
همين ديگه .. خبر جديدي نيست.
قربانت .. مادرت.
راستي:‌گضنفر جان خواستم برات يه خرده پول پست كنم، ‌ولي وقتي يادم افتاد كه ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست كرده بودم.

 

+ نوشته شده در  یکشنبه 18 مهر1389ساعت 9:30 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

تفاوت قبل و بعد از ازدواج......

قبل ازدواج

 

پسر: بالاخره موقعش شد. خيلي انتظار كشيدم.

دختر: ميخواي از پيشت برم؟

پسر: حتي فكرشم نكن!

دختر: دوسم داري؟

پسر: البته! هر روز بيشتر از ديروز!

دختر: تا حالا بهم خيانت كردي؟

پسر: نه! براي چي ميپرسي؟

دختر: منو ميبوسي؟

 

پسر: معلومه! هر موقع كه بتونم.

 

دختر: منو ميزني؟

پسر: ديوونه شدي؟ من همچين آدميام؟!

دختر: ميتونم بهت اعتماد كنم؟!

پسر: بله.

دختر: عزيزم!

وووووووووووووو!!!!!

 

 

 

 

               بعد از ازدواج خوب معلومه برعکس میشه.....

  
   
كاري نداره! از پايين به بالا بخون

+ نوشته شده در  یکشنبه 18 مهر1389ساعت 9:25 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

نهایت لذت

نمایش اندازه
واقعی

 

 

+ نوشته شده در  جمعه 16 مهر1389ساعت 0:1 قبل از ظهر  توسط سعید صمدانی  | 

شرایط ازدواج در شهرهای مختلف ایران......

در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرايط عبارتند از:

*داشتن باشگاه بدنسازي

*داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران

*داشتن عكس يادگاري و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي

*بازگرداندن كمك هاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط

*نكته:در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد!(5 امتياز)



--------------------------------------------------------------------------------


2-شهر تبريز از استان آذربايجان غربي.شرايط عبارتند از:

*تلفظ حرف ق

*اداي كلمات قلقلك و قوز بالاي قوز بدون كوچكترين اشتباه!

*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف

*بلد بودن جك هاي متعدد درباره بچه هاي تهران

*داشتن مدال لياقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبريز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كاميون حامل جك هاي صادراتي تبريز به استان هاي همجوار.



--------------------------------------------------------------------------------

3-شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان.شرايط عبارتند از:

*توانايي قورت دادن سه كيلو ترياك

*توانايي عبور 20 كيلو محموله مواد مخدر از جلوي مأموران مرزباني

*داشتن مزرعه خشخاش

*آشنايي ديرينه با عبدالقمر خان قاچاقچي پاكستاني

*داراي رفت و آمد خانوادگي با جمشيد هاشم پور!



--------------------------------------------------------------------------------

4-شهر رشت از استان گيلان.شرايط عبارتند از:

*داشتن رو حيه مهمان نوازي!

*داشتن روحيه مهمان نوازي!

*داشتن روحيه مهمان نوازي!

*.......



--------------------------------------------------------------------------------

5-شهر قزوين از استان قزوين.شرايط عبارتند از:

*....

*....

*[...] و [...]



--------------------------------------------------------------------------------

6-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرايط عبارتند از:

*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!

*دست و دلباز بودن

*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام يا نهار و يا يكبار برگزاري مهماني فاميلي

*ننازيدن به سي و سه پل و ساير ابنيه تاريخي!

*راستگويي و صداقت



--------------------------------------------------------------------------------

7-شهر هاي سنندج و كرمانشاه از استان هاي كردستان و كرمانشاه.شرايط عبارتند از:

*توانايي پوشيدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت

*نداشتن سيبيل

*تعهد به خاك ايران و نداشتن ادعاي استقلال طلبي!

*نداشتن سابقه دعوا و قلدري

*نبريدن سر نويسنده اين مطلب



--------------------------------------------------------------------------------

8-شهر آبادان از استان خوزستان.شرايط عبارتند از:

*كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عينك آفتابي فقط در صورت لزوم و زير آفتاب!

*پوشيدن پيراهن و شلوار سفيد

*نداشتن هيچ گونه ادعا نسبت به همنشيني با راكي-رامبو-جكي چان-بروسلي و بيل كلينتون

*نداشتن هيچ گونه ادعاي مالكيت نسبت به برج ايفل â €"برج پيزا-مجسمه آزادي و برج ميلاد!

*داشتن روحيه راستگويي و حقيقت طلبي(يعني زياد لاف نياد)



--------------------------------------------------------------------------------

9-شهر يزد از استان يزد.شرايط عبارتند از:

*توانايي زيستن در آب و هواي خوش.

*آشنايي با اشيائي چون چمن-سبزه-قناري و ساير موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا

*نداشتن روحيه آب زير كاه و رندي

*اداي حرف هاي خ و ق بدون تشديد



--------------------------------------------------------------------------------

10-شهر تهران از استان تهران.شرايط عبارتند از:

*داشتن تنها دو ***
*آشنا نبودن با معني و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تيغيدن و ....

*داشتن روحيه جوانمردي

*مرد بودن


+ نوشته شده در  پنجشنبه 15 مهر1389ساعت 11:55 بعد از ظهر  توسط سعید صمدانی  |